【UnderGround】

就要开始了.

一切就如预期一样的发展着.

又一次的创造业,依旧给我带来无限的动力.

100万算什么?在北京四环内买套房子又算什么?

恕我狂妄,这只是没有本事的人,或穷人给自己一个华丽的台阶.

有些人总是自以为是

有些人总是心比天高

但回首往事,你们又曾经经历过些什么?你们又曾经付出过多少努力?

一些星星点点,就拿来作为自己今天卖弄的筹码,未免太过可笑.

相信今天的自己,而我也从未有过如此的自信.

等待迎接不一样的我,等待迎接我的嘲笑.

到那一天,你们会自视自己的悲哀

才会发现,原来自己只是个小丑.

别在我面前装逼,滚蛋.

又他妈失眠了...

困的我很难受,但是死活就是睡不下.

最近两天的事情成败参半,让我开始有那么一点点焦躁了.

时间会越来越少,而我自己也心里很清楚,时间对我的重要性.

还没有去医院复查,不知道该死的社保什么时候才能处理好.

不管了,反正我自己感觉目前还是很良好的.

应该不会有什么太大的问题.即便是有问题,我想我的处理方式也应该会是最好的.

 

就快5点了.

继续着这样的生活.

有些时候的一些事情,我其实早就已经看到了它的结局.

只是我不忍失去.

倒不如让一切都从来没有发生过的好.

网络,一个让人又爱又恨的地方.

上演着那一幕幕无聊的故事.

一场看了开头就知道结尾的电影....

 

再是如何的孤独寂寞,也只是一种内心的感受.

再是如何的感动与冲动,也只不过是感官的一种刺激.

是梦,终究会有醒来的那一天.

美好的心愿,在随着岁月的流逝,渐渐的破灭着,枯萎着...

 

圣诞的凌晨,不安的我坐在了电脑前.

听着一些可以麻醉我的音乐,开着不知道是在演着什么的电视.

最后的一个朋友下线了,这个世界又是那么的寂静与神秘.

 

我总是会想的很多.自己无法去做出一个抉择.也无法给自己一个完美的肯定 .

但是现在困扰着我的 却已经不是这些了.

一个念头,只想迅速的恢复到我之前的状态.我不想耽误的太久.

而也许这也不算是什么耽误.毕竟,我现在的体能太有限了.

只是外出3小时而已,我就觉得有些疲惫了.

而在回家的公交车上,我在出汗.一种虚弱的气息在围绕着我.

我想如果再久一些,我还能不能坚持.

需要一个阶段来恢复.慢慢的去锻炼.慢慢的去恢复.

也许需要先很好的休息一下.

 

更多的是平凡.

更多的,是愤怒.

感觉自己很压抑.

无法恢复的平静.

 

在明天日落的时候,我依旧会凝视着你离开的背影

离开这个世界,离开这个你早已想离开的地方.

被切的肩膀肌肉依然酸痛

持续的低烧和反复的隐痛在不断的折磨着我的身体.

不过...这已经比前几天 真的好很多了.

起码这个时候,我还可以坐在这里上网.

我还可以做一点我想做的事情.

从医院回来家里,觉得一切是那么的亲切.

好像久违了的感觉.

 

经过了这次手术

尤其是术后的疼痛与折磨

让我了解到原来我也并不是那么的坚强.

需要靠止疼针的维持我才能熬得过的疼痛

一夜被痛醒十余次

和身上被插了十多条管子的感觉

就好像是在做梦一样.

不管怎么说,好在一切都已经过去了

我也不能忘记一直在支持和关心着我的人.

 

很累.真想找个时间好好的去休息一下.

一个什么都可以不用想,也什么都可以不用做的时间.

 

明天就要上去这个台子了

在这个时候,我觉得自己是那么的孤独

就好象一个人走在蜿蜒的小路上.四周很安静.

脑海里思考着自己想要做和将要做的事情.却已经无法平静.

勾勒着未来的画笔,飞快的旋转着,在描绘着凌乱的世界中那一幕幕凌乱的场景.

我知道留给我的时间不多了.所以我也希望自己可以尽早做好一些事情.

不知道自己需要调养多久才能恢复之前的状态.而我希望这个过程可以越短越好.

 

断根骨头而已.我不在乎.其实一切目空以后,就变的什么都不在乎了,也觉得什么都是那么的无所谓了.

我也想去珍惜些什么.但是,有什么可让我去珍惜.或者说我又有能力去珍惜什么?

而今我却是很想念你...

不知为什么这种感觉油然而生...

也许是太久了吧.或者可能也是一种孤独的回避让我进入了这个误区.

记得那次从你家路口走过

一切都还和几年前一样.没有任何的改变.

还是那几家店铺~还是那些仿佛既熟悉又陌生的身影.

我知道这些都已经过去了.

而今的我,也只是对曾经饿过去有这样或者那样的感触.

而爱你,也早已成为历史.

当我再看你的时候,我已忘记了曾经爱过你的方式.

 

明天开始,两周可能更久都不会再回来.

安静的过着自己的寂静生活.

也许会有些皮肉之苦

但这些又算的了什么呢.

哈哈.....

 

当我看着你的眼睛

此时的我是那么的孤单

 

时间慢慢的过去...总觉得这一周格外的久

好象时间舍不得带走一个消极的我

残留在空中的碎片,逐渐的变化成为一张张的面孔

悲伤,痛苦,狰狞,安详

亡者的灵魂被恶魔带去

十一长假，我与网络的日子

虽然这几天偶尔有这样的那样的安排。

但是大多数的时间，还是在家里，享受着十一这7天长假。

很静，很安逸。

虽然总有一些让我很恶心的事情发生。

但过的还算是开心。没有什么值得去让我发愁的事。

也许，以后会有，但那还是以后的事情。有些东西即便去想了，也没有什么用。

因为已经超越了我的能力范围。

该做什么，就去做什么吧。

在这片人与人的土地上，我安逸的活着。

可能不会有人知道这种感觉。

没有任何干扰你的因素。

完完全全的沉睡在属于自己的国度。属于自己的秋天。

 

让我的思念随着一屡烟圈，带到那里，带到我梦中的家园。

而此刻的我，在这里宁静的期待着~~~

快乐的活着……

累了，刚刚到家。

背整整疼了一天，感觉已经有一些麻木了。

不想去多说什么。可是，心里总有那么一丝纠结。

那样的结果并不是我想要的。

而我也根本不想那么去做。

我想要的。我还没有资格去得到。

继续沉淀下去

不该说的不说，不该做的不做。

你仅仅是你自己而已。

观棋不语

 

周四,一个比较让我放松的夜晚

在黎明之前,我还有几个小时可以继续享受这段时间给我带来的快乐与享受

看着这间老房子和眼前的一切,觉得好像越来越陌生,和这里越来越遥远.

是我变了?还是这间"老房子"?

没有真正忙碌的感觉,也没有任何的压力.

每天做好自己的任务就好,这就是我现在需要去做的事.

一些烦躁夹杂在我日常的生活中.

而当我回到这里,我就又回到最初的我,一个本来的自我.

也许是这间"老房子"的魔力.

轻松伴随着我复杂的心情...

看着周边发生的事

一件件,都好像是一种诉说,一种解释

告诉我一切的真相,告诉我一切的结局会是什么

生活中的琐碎,这使本来紧张的我变的更为平静.

但表面上,却并非如此.

我想,这样是好的.

 

一些伤感与几分残忍铸就了我的情感

使我自己都无法去承受这个事实的残酷

但我毕竟还活着

我绝不可以让悲剧再次上演

同时,也绝不可以不去履行我的承诺

哪怕是很小一件事

我很清楚,今天的我,不可能去给予任何幸福

独自徘徊是我的选择.

而我相信,

我的选择是正确的.

而每当我感觉到寂寞的时候

我知道我的心底还有一些真情在涌动着

每当我的心头在滴血的时候

我知道在我的内心深处还有的那种软弱

 

洁白的羽毛从天空中飞落, 而我已看不到你的身影

远去的你留下了曾经的痕迹,也飞翔到了那片本该属于你的天空

 

 

 

Wer zu Lebzeit gut auf Erden
有谁一生不耽于幻想
wird nach dem Tod ein Engel werden
希望死后成为天使
den Blick gen Himmel fragst du dann
向天堂看了一眼后你问
warum man sie nicht sehen kann
为什么人们看不到他们

erst wenn die Wolken schlafen gehen
只有当云雾睡去
kann man uns am Himmel sehn
人们才能在天堂看到我们
wir haben Angst und sind allein
我们带着恐惧并且非常孤独

Gott wei? ich will kein Engel sein
上帝知道我不想成为天使

Sie leben hinterm Sonnernschein
他们生活在阳光的背后
getrennt von uns unendlich weit
与我们的距离无边际的遥远
sie müssen sich an Sterne krallen

他们必须紧紧地抓住星星

damit sie nicht vom Himmel fallen
那样好使他们不会从天堂掉下来

erst wenn die Wolken schlafen gehen
只有当云雾睡去
kann man uns am Himmel sehn
人们才能在天堂看到我们
wir haben Angst und sind allein
我们带着恐惧并且非常孤独

 
Gott wei? ich will kein Engel sein
上帝知道我不想成为天使....

 

                              von 1998

一天结束了

在明天的太阳升起前,我想我还是会难过的煎熬这寂静前的夜晚.

强烈而刺激的感受,回荡在我的内心深处.

静静的在等待

依旧在做着我该去做的循环

永远在反复,永远不停止.

在爱与恨中反复着.

但我的表面依旧是那么的平静

依旧的那么泰然自若.

笑声成了我唯一遗忘痛苦的法宝.

无论什么时候

只要可以笑出来,就有希望.就有光明与梦想.

不想说的更多,因为一切的事实都在眼前呈现.

也不想做的更多.因为一切的真相都是那么的赤裸裸.

更不想去思考的更多.因为现在还不是该释放这一切的时候.

 

开心的活着

在欢笑的背后永远都有一个悲伤的面孔

在痛苦之后永远都有一个骄傲的自我

有时候一些事情错过了

就无法再去挽回

有时候错过了某些人

也无法再去寻找

 

和某个人的某些事,也早已经成为过去的故事

化做回忆,埋在我的生命里

伤痛总是必然的结果.而我总还是在渴望那种新的生活.

拥有自己的梦想,想像着那一天的美好.

道路的坎坷让我不只一次的想过放弃.

而前路的艰辛也让我一次又一次的激励着自己.

只为那一天的到来.

只为那一个神圣的时刻.

埋藏自我在一个沙漠之中

为自己塑造出一个崭新的外壳

在风烟中沉淀

在繁华中寂静

我,还是曾经的那个我.

不曾有任何改变.

而唯一 改变的.

就是今天的我们.

也许我的记忆还是停留在了那一刻

停留在了那一年的冬天.

 

而当我冲破了这层狭隘的围墙

却发现.自己原来早已经迷失在一个伤心的荒野...

周六的晚上...
前些日子的这个时间.是我最享受的时候.
周五的晚上睡一个舒服的好觉,周六可以好好的放松一天.
而这个时候我可以去沉淀我自己.我可以去最大程度的去放松.
已经连续几个星期没有休息过了.真的觉得自己已经很疲惫.
象这样一天天的做下去.我不知道可以坚持到什么时候.
也许我真的很需要把自己好好的调整一下了.
最近的心情很不好.但我的情绪还是很稳定.除了有些时候,经常会不经意的走神.
去想一些本不属于工作上的事情.
总是告诉自己,不要庸人自扰.但我也只是个凡人.我也有各种各样的情感.
我也有爱,也有恨.
很多时候,要压制住自己的情绪,要克制自己的性格.
要做到去适应身边的所有事,所有人.并不是件容易的事情.虽然也并不是那么的难.
有时候也要控制好自己.因为我想, 有些东西,还是保持一种隔膜是最美好的.
人可以克制自己,可以去改变下一秒即将发生的事情.
但不可放纵,不可无度而为.

周六的晚上.没有一个人出现在我的好友里...
这时的孤独,是我唯一的伙伴.

不知道,这样的生活将会持续多久.
不过,我想当我继续我的blog的时候。
会有一个人，可以读懂我，可以陪我说说，我们想说的话。。。

太累了。
要休息了。。。

好久没有做过任何的更新了.

甚至好像有些把这里遗忘掉.

回到了规律的生活.

回到了曾经的乐园.

一切都在发生着,继续着.

身边的一段段小故事,编写着我的人生,丰富着我的生活.

感觉自己好像轻松了很多,也同时放下了很多东西.

我想这个时候我才真正的放松了一些.

 

今天的心情不错.很平和.

没有任何惊喜,也没有任何的意外.

也许这就是我现在所应该拥有的生活吧.

时间已经接近了午夜...

 

我相信我可以

始终并没有,也不会去放弃

而我也在期待...

期待着我未来的生活...

而对于现在

沉默就是我最好的演说

又一次在深夜打开了自己的blog

我胆怯了

不知道自己在害怕着什么

可能是害怕失去

也可能我是在害怕失败

各种各样的感觉接踵而至

甚至害怕见到太阳落下

害怕又看到了第二天的日出

时间在一天天的流失

我的生命也在不断的倒数

为什么让我来面对这些痛苦和悲伤

而我又能得到什么

为什么让我面临一次次的选择和决定

失去了太多，当我想再度拥有时，却变的如此艰难

我不想欠任何人的

但我自己的双手却无法去创造奇迹

选择终究是要做出一个决定

我在此间徘徊着，挣扎着

我想我需要一种微笑

我想我需要一次机会

我想我需要一种安慰

哪怕只有那么一点点

而机会，在到来的时候想把握住却又让我屡屡受挫

能不再这样吗？

上帝赐予我了生命

也许是前世选择的今生

也可能是今生在偿还前世的罪孽

渺茫的前途

暗淡的未来让我无法看清楚前面的路

我只能是自己低头前行

在行军的路上没有擂鼓

在厮杀的战场上没有援助

残酷的现实

我非英雄，而何以成气

难道就只能依赖于上天的怜悯吗

我想走属于自己的路

而我不知道我的路在哪里

我想过属于我的生活

而仿佛我的生活却根本不存在于这个世界中

也许是在天堂的那一边

也许是在那谁也看不到，也想不到的地方

向前走

向着我觉得有希望的方向

在前进着

在迷茫着

在失落中不断鼓起我最后的勇气

在迷茫中搜寻着我的方向

带着伤痛

继续前行。。。

伤痕，男人的勋章！

梦见天空中有一对天使一般美丽的翅膀。。。

 

即将结束半年来规律性的生活

而即将到来的是一次新的开始

也许我可以想像到未来几个月中所要发生的事

而现在的我，却不同往日

是那么的冷静，那么的沉着

或者有时候，我把自己压抑在一个很小的空间里

想像着明天

同样也是那么的期待

而最近也总是那么的情绪低落

继续走着

我还在继续着我的故事

 

飞翔，向着太阳升起的方向。

我相信

那里有属于我的希望。

我相信

那里有属于我的永恒。

有快乐也有些许伤感

在无声的世界中我感受到了瞬间的安详

在喧闹的街道我迷失了我自己

 

新的实习恐怕还是很难找到一个合适的人选。

也许就象她说过的， 其实找到这个人也并不是那么的困难。

面临着双向选择，需要一个时间，也需要一点点过程。

但还是对明天充满着希望，希望会有一个合适的人来接替我。

果然如此，我也能走的放心。

至少，我不会给其他的人尽量减少一些不必要的麻烦。

 

结局也许总是不尽人意

但故事的最后总是给人很多的悬念与疑问

在下一次拉开序幕的时候

我看到了答案

 

一如既往的我，为自己喝彩！

Merry Christmas!

又是一年的平安夜，一个人在家享受着自己喜欢的音乐与气氛。

听说西单再一次人工降雪。不知道是个怎样美丽的景色。

在这样的日子里，雪会给人们带来一种很不一样的感觉。

就好像是上天的恩赐。象是一种来自于天堂的礼物。

虽然圣诞并不是我们中国人特有的节日。

但在这个平凡而又特殊的日子里，我仍然向天祈祷。

祈祷我所有珍惜的人们，得到自己想要的幸福与快乐。

希望世界上每一个人在这个晚上不会被贫穷,饥饿,寒冷所困扰.

Merry Christmas，我爱的人们，我珍惜的人们。

也为自己祈祷，希望可以在即将到来的新的一年中得到好运。

同时也为那过去的一切

 

花落漫天飞舞

情终归其所属

Merry Christmas...

踏上属于自己的路

过属于自己的生活

开心的走过我的每一天

安静的享受着属于我的每一刻

 

又是一天过了

看着宜家的东西,又勾起了我些许回忆.

是那么的模糊,那么的遥远.

好像已经过去了很久很久,却说不出心底到底是个什么感觉.

眼前的一切都是那么的现实.

周一的晚上就是平安夜了...

希望我上一次的愿望已经实现

 

周末的第一天就这样过去了。

睡觉，看电视，上网。

明天带一个人去团购psp。哈~团购~~~~真。。。

 

等待着某一天的开始，为这一天，做好自己该做的准备。

平静了这么久，也学到了很多东西，虽然也失去了一些。

但是我想，既然失去了，就不是那么重要。

即将到来的日子，想可能会有很多新的问题。

人无完人，任何人也都不是神，做不到那么的完美。

而我做的， 也只是尽力让它更好一些。

毕竟今时不比是几年以前，那么的幼稚。

希望一切顺利！

 

转眼间我又有了新的开始。

而我的情感也在这些年中在转移着。

而你，还好吗？也许现今的你，已为人妻。

愿你能得到你所有想要的幸福。

可以开心的过着每一天。

我在这并不遥远的地方祝福你。

也许我们还可以再见，但我想那时候，我们已经无比陌生。

但在我的脑海里，还记得那当年梦一般的故事。

也许很辛苦

但我愿意为了将来的一切而付出。

也许还会有很多的失败与挫折。

但我依旧不会放弃我的梦

那最真的

最美的